Τα δοκάρια της ζωής μου. Δίνω ΑΣΕΠ, με πετανε έξω για 30 μόρια. Δίνω συνέντευξη για την Vodafone – apatiphone και με απορρίπτουν για να πάρουν άτομα που δεν ξέρουν να μιλούν στον πελάτη. Αποφάσισα να ξαναγυρίσω πάλι στα ξενοδοχεία, ντύθηκα όπως πρέπει αλλά ο «προϊστάμενος» περίμενε κοπέλα !!! καλά όταν με πηρέ τηλέφωνο δεν είχε την νοητική ικανότητα να το καταλάβει;; Και φυσικά άνοιξε με τους 35 προϊσταμένους και 45 διευθυντές. Κάνω αίτηση για σκουπιδιάρης … αλλά το μαντέψατε σωστά. Μετά από λίγο καιρό στα ΕΛΤΑ, και πάλι (τυπικά) έξω καθώς είμαι ο δεύτερος επιλαχών!! Εδω μπορώ να πω ότι αν είχα επαγγελματικό δίπλωμα θα ήμουν μέσα , όποτε δεν μετραει και πολύ! Όποτε το να σας πω ότι κέρδισα το Τζοκερ, ούτε και αυτό μετραει γιατί πολύ απλά πετυχα τα διπλανά νούμερα.
Διοδια Stop
Δεν θελω κανενας να μου πει οτι εχουμε δρομους, δρομους της προκοπης για να εχουμε διοδια. Δεν μπορει να καβαλαω την μηχανη και να κανω σλαλομ λες και ειμαι ο σουπερ σκιερ για να αποφυγω τους κρατηρες. Και ουτε θεωρω τα «καρουμπαλα» στους δρομους δικαιολογημενα λες και οδηγω πανω σε ενα τεραστιο Ruffles.
Μια αξιολογη δουλεια απο ατομα που θαυμαζω το θαρρος και την δουλεια τους. Δεν ειμουν ποτε συμφωνος με την υπαρξη των διοδιων γιατι πολυ απλα δεν εχουμε δρομους για να δικαιολογησουν την υπαρξη τους.Γιατι στην Φιλανδια για παραδειγμα δεν εχουν διοδια; Μηπως δεν εχουν αυτοκινητοδρομους, μηπως ειναι τριτοκοσμικοι; Γιατι διπλα στη Σουηδια δεν εχουν διοδια; Μαλλον δεν εχουν γιατι δεν εχουν δρομους και δεν ξερουν τι μπορει να σημαινει Ενω οι δικοι μας...Μετα το ενα χιλιομετρο, απο τα διοδια σταματαει ο αυτοκινητοδρομος και ξεκιναει ο καροδρομος, με μια λωριδα για καθε ρευμα. Αυτο μπορει στο Αζερμπαιτζαν να θεωρηθει αυτοκινητοδρομος,.Τωρα που το σκεφτομαι δεν απεχουμε και πολυ. Χαιρομαι πολυ που με καθε τροπο, υπαρχουν ατομα που «πιστολιαζουν» τα διοδια και μπορω να πω οτι τους συγχαιρω γιαυτο!
No signal !
Λογω αναβαθμισης του δικτυου (αλλαξαμε παροχεα παλι), θα επιστρεψουμε (οποτε φιλοτιμηθουν να μας συνδεσουν γιατι φημιζονται για την ασχετοσυνη τους, θα μου πεις αφου ηξερες γιατι το εκανες; θελω να πιστεψω για το ονομα της ταχυτητας) πολυ συντομα.Μεχρι τοτε θα τα λεμε απο το Ιντερνετ καφε ( ευχομαι ποτε ξανα, γιατι τα πληκτρολογια εχουν μαζεψει ολες τις οικογενειες των βακτηριων και μυκητων ).
Ναι υπαρχουν ...
Και όμως υπάρχουν ηλίθιοι. Και ναι κάνουν της ποιο απίστευτες ερωτήσεις, με αποτελέσματα πανδημίας για τον άμαχο πληθυσμό. Και αυτά τα άτομα είναι εκείνα που σε κοιτούν με σοβαρότητα και αποφασιστικότητα για την βαρύτητα της ερώτησης που έθεσαν! Πώς να μην γελάσεις..
Ευχαριστώ την «Πεντάμορφη»
ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer".
Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου,
αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του
Ευχαριστώ την «Πεντάμορφη»
ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer".
Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου,
αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του
ΓΑΙΔΑΡΟΣ !
Κριμα που δεν ειχα «γαιδουροσημα». Κρίμα που δεν περπάτησα πάνω στο καπό του, κρίμα που δεν είχα και κάποιον άλλο στο να με βιντεοσκοπεί καθώς θα το έκανα αυτό. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να τον μοστράρω φάτσα κάρτα εδώ. Αντε καλά το πεζοδρόμιο δεν το σεβάστηκες, την ράμπα για τους αναπήρους γιατί δεν την σεβάστηκες;. Ειλικρινά κρίμα γιατί αυτό το καιρό μου περίσσευαν καμία 12αρια αυτοκόλλητα. και καταριεμαι την στιγμη που τα ξεχασα. Την άλλη φορά δεν θα είμαι τόσο ευγενικός!
Υποστηρικτής των Street panthers!
DAY 0
Φόρεσα την καμπαρντίνα του αστυνόμου Σαΐνη, και χωρίς να με καταλάβουν τρύπωσα στην οικοδομή. Ήταν εκει Μανά και κόρη, και μου ανέθεσαν μια πολύ σημαντική δουλεία. Πήρα όλες της πληροφορίες και έγινα καπνός Δεν βαφτίσαμε ακόμα τι είδους επιχείρηση θα είναι αλλά μπορώ να πω ότι είναι ενδιαφέρον. Ότι έχει να κάνει με σεξ, βία, συνωμοσία είμαι μέσα, ήδη τώρα που μιλάμε ανέθεσα στην Πολύ ψηλή ψηλή (Ρ.Ρ.Ρ) να γυρίσει τον δορυφόρο. Έχω ξετρελαθεί λέμε και μπορώ να πω ότι θα στρατολογήσω άτομα για να πετυχει η αποστολή. Αισθάνομαι ήδη σαν τον κατάσκοπο της σειράς ( που την βρίσκω πολύ επιτυχημένη) Burn notice. Aπο αυτό το Σ/Κ με βλέπω στο αυτοκίνητο καθηλωμένο, με έναν υποτυπώδη εξοπλισμό (που κάνεις δεν θα ζήλευε) να κάνω Stake out, κοινός …παρακολούθηση. Δεν ξέρω αν θα τα καταφέρω, άλλα από εδώ μέσα θα σας ενημερώνω..
MUST SEE !!!
Η ωραιοτερη ταινια ever. Δεν φανταστηκα ποτε την γευση πικρογλυκης σοκολατας στο στομα μου, μετα απο το τελος της ταινιας. Ειλικρινα εμεινα μαλακας. MUST SEE ΛΕΜΕ!!!!
ps..Μονο για λιγους και σκεπτομενους θεατες!!
ps..Μονο για λιγους και σκεπτομενους θεατες!!
Γ.Τ.Γ.
Eιναι αρκετες φορες που παιρνω το λεωφορειο, μου ειναι δυσκολο να κατεβω στο κεντρο με την μηχανη μια βροχερη μερα, δεν ξερω σε ποιο χαντακι θα καταληξω μιας και δεν ειμαι ο βαλεντινο ροσσι.Δεν ειναι οτι δεν εμπιστευομαι την μηχανη, ποσο μαλλον της οδηγικες μου ικανοτητες σε οδοστρωμα που χαρακτηριζεται το αμεσως καλυτερο μετα τον παγο!! Με το αυτοκινητο, ακομη πιο δυσκολο, γιατι το παρκινγκ ειναι σαν να παιζεις λοτο. Που μια που το εφερε η κουβεντα, στην σημερινη κληρωση ειχα ολο δοκαρια, το 15 ειχα το 16 κληρωθηκε, το 46 και 48 ειχα, το 47 κληρωθηκε. Μεγαλη επιτυχια.. Στο θεμα μας λοιπον και αφου δεν μας εκατσε να γινουμε εκατομυριουχοι πισω στην πεζη πραγματικοτητα. Περιμενα στην σταση, και ακριβως μπροστα μου το φαναρι, που μερικοι ελληναρες οδηγοι, εχουν ταση να το αγνοουν. Για πλακα τα βαλαν τα φαναρια, δεν ειχαν τι να κανουν ας να τοποθετησουμε μερικα φαναρια να περασει η ωρα. Και εξαλου τι θα γινει αν περασουμε το κοκκινο; ελα ντε;; το εμαθα και εγω σημερα. Στο παρατσακ γλυτωσαμε την σεντρα και οπως ειναι επομενο μετα απο τετοιες στιγμες ακολουθει το κλωτσομπουνιδι με τον θυμα (αυτος που εχει πρασινο) να εχει το προτερημα... Ελα που δεν εγινε ετσι. Κατεβηκε ο τυπος με την τζιπακλα (αυτος που ειχε το κοκκινο), και αρχισε να τα χωνει στην κοπελιτσα. Τι να πει η κοπελιτσα, καθισμενη πισω απο το τιμονι. Η πρωτη σκεψη που της ηρθε στο μυαλο θα ηταν σιγουρα το ποσο καιρο ειχε να γαμησει ο τυπος... Και αν συγκρινουμε απο την φατσα του σιγουρα πολυ καιρο! Και εκει που ο γαμιας της γειτονιας ειχε το πρωτο χερι, να σου ενας μηχανοβιος, με μια ασπρη ωραια On off μηχανη να σταματαει διπλα στον τυπο. Και εκει που εδινε και δεν σταματαγε ο τυπος, ξαφνικα τον βλεπεις ολο υποκλισεις και παρακαλιτα στον μηχανοβιο. Τελικα ο αντρας με τα κολαν, ηταν μπατσος, και δεν αργησε να βγαλει το μπλοκακι και να του κοψει μια «αποδειξη» . 325 αποχρωσεις του κοκκινου αλλαξε ο ΓΤΓ , με το που ειδε την κληση! .Πρεπει να ειναι ακομη σε μια γωνια του δρομου κοιταζοντας την κληση, μηπως και αλλαξει το ποσο. Η κοπελιτσα ειχε ηδη φυγει ξεροντας οτι ενας ακομη μαλακας τακτοποιηθηκε, και γνωριζοντας οτι δεν μπορουσε να κανει τιποτα αλλο, απο να χαρει την στιγμη που ενας «γνησιος ελληνας απογονος του σουμαχερ» εγινε φτωχοτερος κατα μερικες εκατονταδες ευρω!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)