Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν gripe sheet στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί aπό τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο)
(Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο.
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Η ορολογια του πεσιματος
Μπιστο = "και οπως θα περνω της στροφες" Το πιο ασχημο πεσιμο, ο αναβατης σκαει σαν καρπουζι στην ασφαλτο-χωμα-οπουδηποτε, λες και η σελα ειχε το eject system του ΚΙΤ. Στην ουσια εκει που σκαει ο αναβατης, εκει μενει.
Σαβουρντα = ειναι η μορφη εκεινη που το εχεις καταλαβει απο πολυ νωρις και απλα περιμενεις να συμβει, εσυ αφηνεις τον εαυτο σου ελευθερο και δινεις στην φυση το δικαιωμα να χρησιμοποιησει τους νομους της.
Στουκος = και εκει που ειναι ολα ωραια και κοιτας την ασφαλτο, ξαφνου βλεπεις τα πουλακια, δεντρα, περαστικους. Ειναι η στιγμη που καρφωθηκες και ή σε καρφωσαν, προφανως δεν το περιμενεις και εφαρμοζεις με επιτυχια τους νομους της πλαγιας βολης και βαλιστικης
Ξεφορτωμα = Ισχυει περισσοτερο για τον συνοδηγο, που ο οδηγος θελοντας να κανει μια μανουβρα, ξεχναει οτι εχει συνοδηγο, και τον παραταει χωρις την συγκαταθεση του.
Φετα = Ισως η πιο διασημη, ο αναβατης εχει ηδη χασει τον ελεγχο, και σερνεται στην ασφαλτο με μικρη ταχυτητα, εικαζετε οτι ειναι η πιο ανωδυνη και διασκεδαστικη.
Γιατι τα λεω αυτα? Βρε κατι ξερω!
Σαβουρντα = ειναι η μορφη εκεινη που το εχεις καταλαβει απο πολυ νωρις και απλα περιμενεις να συμβει, εσυ αφηνεις τον εαυτο σου ελευθερο και δινεις στην φυση το δικαιωμα να χρησιμοποιησει τους νομους της.
Στουκος = και εκει που ειναι ολα ωραια και κοιτας την ασφαλτο, ξαφνου βλεπεις τα πουλακια, δεντρα, περαστικους. Ειναι η στιγμη που καρφωθηκες και ή σε καρφωσαν, προφανως δεν το περιμενεις και εφαρμοζεις με επιτυχια τους νομους της πλαγιας βολης και βαλιστικης
Ξεφορτωμα = Ισχυει περισσοτερο για τον συνοδηγο, που ο οδηγος θελοντας να κανει μια μανουβρα, ξεχναει οτι εχει συνοδηγο, και τον παραταει χωρις την συγκαταθεση του.
Φετα = Ισως η πιο διασημη, ο αναβατης εχει ηδη χασει τον ελεγχο, και σερνεται στην ασφαλτο με μικρη ταχυτητα, εικαζετε οτι ειναι η πιο ανωδυνη και διασκεδαστικη.
Γιατι τα λεω αυτα? Βρε κατι ξερω!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Δεχτηκα αμετρητα φαξ απο ολο τον πλανητη, για να φτασω σε αυτο το σημειο. Ο Ανταποκριτης μου στο Ντουπαι.... παει και παει και παει, αλλα ακομα δεν εχει φτασει, Μετα απο απειρα τηλεφωνηματα, δημοσιευω την περιφημη λιστα "πως λεγεται".
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;
Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;
Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;
Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;
Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;
Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;
Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;
Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;
Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;
Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;
Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;
Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;
Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;
Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;
Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Friday night fever
Ειπα να βγω εξω, και αφου πηρα ολους τους φιλους, κολλητους,
ξεκολλητους, τους ηρωες με τα κολαν, ( εναν εναν ξεχωριστα)
την φιλη μου που φορουσε καποτε κολαν, και τους φιλους μου εκεινους που καποτε φορουσαν τζην και τωρα υφασματινα παντελονια, και αφου τα εκανα ολα αυτα, πηρα διαφορες και ποικιλες απαντησεις.,
- Ασε ρε κουρασμενος ειμαι.
- Ρε συ μολις γυρισα
- Παω Αθηνα σε ενα παρτυ που κανει ο Κωστετσος ( να πας του ειπα )
- Ειμαι ψοφια
- Ειμαι απο την Λαρισα
- Ειμαι για τα μπαζα
- Ειμουν μια παξιμαδοκλεφτρα
- Εχω δουλειες στο σπιτι ( 9,30 το βραδυ τι δουλειες θα μπορουσε να εχει !)
- Εχω να ταίσω τα χαμστερ στη γατα
- Σημερα θα δειξει το διαφημιστικο μου, πρωτη προβολη, και λεω να το δω ( ισως η πιο σοβαρη δικαιολογια, που αυτο με κεντρισε το ενδιαφερον).
Ετσι λοιπον εμεινα σπιτι και αφου πηρα πατατακια, γαριδακια, γυρους, εκατσα μπροστα στην 85' TV μου και παρακολουθησα το διαφημιστικο του φιλου μου σε πρωτη πανελληνια προβολη, το οποιο το επισηναπτω παρακατω!
ξεκολλητους, τους ηρωες με τα κολαν, ( εναν εναν ξεχωριστα)
την φιλη μου που φορουσε καποτε κολαν, και τους φιλους μου εκεινους που καποτε φορουσαν τζην και τωρα υφασματινα παντελονια, και αφου τα εκανα ολα αυτα, πηρα διαφορες και ποικιλες απαντησεις.,
- Ασε ρε κουρασμενος ειμαι.
- Ρε συ μολις γυρισα
- Παω Αθηνα σε ενα παρτυ που κανει ο Κωστετσος ( να πας του ειπα )
- Ειμαι ψοφια
- Ειμαι απο την Λαρισα
- Ειμαι για τα μπαζα
- Ειμουν μια παξιμαδοκλεφτρα
- Εχω δουλειες στο σπιτι ( 9,30 το βραδυ τι δουλειες θα μπορουσε να εχει !)
- Εχω να ταίσω τα χαμστερ στη γατα
- Σημερα θα δειξει το διαφημιστικο μου, πρωτη προβολη, και λεω να το δω ( ισως η πιο σοβαρη δικαιολογια, που αυτο με κεντρισε το ενδιαφερον).
Ετσι λοιπον εμεινα σπιτι και αφου πηρα πατατακια, γαριδακια, γυρους, εκατσα μπροστα στην 85' TV μου και παρακολουθησα το διαφημιστικο του φιλου μου σε πρωτη πανελληνια προβολη, το οποιο το επισηναπτω παρακατω!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)