Bρε τα παιδια τι μαργαριταρια πετανε ωρες ωρες, Ευχαριστω την Ελενα για το υλικο, σας αφηνω να το απολαυσετε!!!
\"Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
* "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
* " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά "
* "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. " (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
* " Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"
* "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας "
* "Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη "
* "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια "
* "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)
* " Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη "
* "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό "
* "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)
* " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. "
* "Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
* " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια". (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
* " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".
* "Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. " (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)
* " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
* " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"
* "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά "
* "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"
* "Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες."
* "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό"
ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ ΠΕΝΤΑΜΟΡΦΗ κερασακι, φραουλα, 7
Πρεπει να ειμαι μαζοχας ή καλος μαλακας. Καθομαι και γραφω στο μπλογκ μου, ενω ειμαι σακατης και ο δεξιος ωμος μου ειναι για τα μπαζα. Μετα απο την βουτα που επαθα την κυριακη με την μηχανη, το δεξι μου χερι ειναι σε stand by μη σου πω και bye bye. Σαν πηγα στο νοσοκομειο με καναν ολες της εξετασεις, καρδια, συκωτι, αιμα, ουρα, τσιμουχες, μπουζι, και στα 5000 χλμ θα ρυθμισουμε της βαλβιδες,! Ειμαι σαν το πρωτο μοντελο robocop που κινηται μονο με εντολες μεσω ασυρματου. Της πρωτες μερες ειδικα, ήθελα αιτηση να ξαπλωσω, και προεδρικο διαταγμα για να σηκωθω! .
Με εδωσαν πολλα παρατσουκλια οπως: μονοκοματος, κουλοχερης, robocopikos, και ολα αυτα φερνουν λιγακι πραγματικοτητα. Δεν κανω λογο στο να οδηγησω αμαξι, ενω μηχανη το αφηνουμε εκτος. Εκτος δεν θα μεινει το σκι που θα παω στα 3-5-7-9 πηγαδια ( ακομα δεν ξερουμε ποσα ειναι) σημερα κιολας.
Ακουω και το Φροκαλο που κανει και γιογκα και λεει να με παρει μαζι της, εχουν ειδικο προγραμμα για σακατηδες και απλυτους......ναι!!! ξεχασα να σας το πω ειμαι και λιγακι απλυτος, τοσο που πηρα 2 κουτες μωρομαντηλα και με αυτες βολευομαι. Ακομα πρασινη κρουστα δεν εβγαλα κατω απο της μασχαλες, θελει ακομα... ειναι κιτρινη!!
Το απογεμα λεμε να χρησιμοποιησουμε το πιεστικο, το οποιο μαζι με το νερο θα εκτοξευει και ολοκληρα κομματια σαπουνιου μηπως και δουμε διαφορα.
Με μεγαλη επιτυχια καταφερα να συμμαζεψω τα μαλλια μου και μαλιστα μονος μου, τωρα μοιαζω περισσοτερο εγω, ενω της αλλες μερες κατι μεταξυ Σιμπα και ψαλιδοχερη!
Ας ειναι καλα οι φιλοι μου που απο την πρωτη μερα εκατσαν μαζι μου, και μου καναν πλακα πως μιλουσα και πως κινιομουνα. Με δωσαν και βιβλια να διαβαζω, αλλα καπως δυσκολευτικα να γυριζω της σελιδες, και ετσι τους ειπα να μου τα διαβαζουν αυτοι, ωσπου βαρεθηκαν και εφυγαν!
Τι ωρα πηγε; το χαπι μου.......!
Με εδωσαν πολλα παρατσουκλια οπως: μονοκοματος, κουλοχερης, robocopikos, και ολα αυτα φερνουν λιγακι πραγματικοτητα. Δεν κανω λογο στο να οδηγησω αμαξι, ενω μηχανη το αφηνουμε εκτος. Εκτος δεν θα μεινει το σκι που θα παω στα 3-5-7-9 πηγαδια ( ακομα δεν ξερουμε ποσα ειναι) σημερα κιολας.
Ακουω και το Φροκαλο που κανει και γιογκα και λεει να με παρει μαζι της, εχουν ειδικο προγραμμα για σακατηδες και απλυτους......ναι!!! ξεχασα να σας το πω ειμαι και λιγακι απλυτος, τοσο που πηρα 2 κουτες μωρομαντηλα και με αυτες βολευομαι. Ακομα πρασινη κρουστα δεν εβγαλα κατω απο της μασχαλες, θελει ακομα... ειναι κιτρινη!!
Το απογεμα λεμε να χρησιμοποιησουμε το πιεστικο, το οποιο μαζι με το νερο θα εκτοξευει και ολοκληρα κομματια σαπουνιου μηπως και δουμε διαφορα.
Με μεγαλη επιτυχια καταφερα να συμμαζεψω τα μαλλια μου και μαλιστα μονος μου, τωρα μοιαζω περισσοτερο εγω, ενω της αλλες μερες κατι μεταξυ Σιμπα και ψαλιδοχερη!
Ας ειναι καλα οι φιλοι μου που απο την πρωτη μερα εκατσαν μαζι μου, και μου καναν πλακα πως μιλουσα και πως κινιομουνα. Με δωσαν και βιβλια να διαβαζω, αλλα καπως δυσκολευτικα να γυριζω της σελιδες, και ετσι τους ειπα να μου τα διαβαζουν αυτοι, ωσπου βαρεθηκαν και εφυγαν!
Τι ωρα πηγε; το χαπι μου.......!
Dark night
Eνα ακομα δειγμα αριστης εβδομης τεχνης που υπογραφει ο Nolan. Στο ρολο του joker o Heath Ledger γνωστου απο το "brokeback Mountain" προσφατα αυτοχειρας. Την μουσικη κατα πασα ο Ζιμμερ....Ειδομεν!!! και ανυπομονουμεν!!!
Ποκοπικος Air
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν gripe sheet στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί aπό τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο)
(Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο.
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί aπό τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο)
(Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο.
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Η ορολογια του πεσιματος
Μπιστο = "και οπως θα περνω της στροφες" Το πιο ασχημο πεσιμο, ο αναβατης σκαει σαν καρπουζι στην ασφαλτο-χωμα-οπουδηποτε, λες και η σελα ειχε το eject system του ΚΙΤ. Στην ουσια εκει που σκαει ο αναβατης, εκει μενει.
Σαβουρντα = ειναι η μορφη εκεινη που το εχεις καταλαβει απο πολυ νωρις και απλα περιμενεις να συμβει, εσυ αφηνεις τον εαυτο σου ελευθερο και δινεις στην φυση το δικαιωμα να χρησιμοποιησει τους νομους της.
Στουκος = και εκει που ειναι ολα ωραια και κοιτας την ασφαλτο, ξαφνου βλεπεις τα πουλακια, δεντρα, περαστικους. Ειναι η στιγμη που καρφωθηκες και ή σε καρφωσαν, προφανως δεν το περιμενεις και εφαρμοζεις με επιτυχια τους νομους της πλαγιας βολης και βαλιστικης
Ξεφορτωμα = Ισχυει περισσοτερο για τον συνοδηγο, που ο οδηγος θελοντας να κανει μια μανουβρα, ξεχναει οτι εχει συνοδηγο, και τον παραταει χωρις την συγκαταθεση του.
Φετα = Ισως η πιο διασημη, ο αναβατης εχει ηδη χασει τον ελεγχο, και σερνεται στην ασφαλτο με μικρη ταχυτητα, εικαζετε οτι ειναι η πιο ανωδυνη και διασκεδαστικη.
Γιατι τα λεω αυτα? Βρε κατι ξερω!
Σαβουρντα = ειναι η μορφη εκεινη που το εχεις καταλαβει απο πολυ νωρις και απλα περιμενεις να συμβει, εσυ αφηνεις τον εαυτο σου ελευθερο και δινεις στην φυση το δικαιωμα να χρησιμοποιησει τους νομους της.
Στουκος = και εκει που ειναι ολα ωραια και κοιτας την ασφαλτο, ξαφνου βλεπεις τα πουλακια, δεντρα, περαστικους. Ειναι η στιγμη που καρφωθηκες και ή σε καρφωσαν, προφανως δεν το περιμενεις και εφαρμοζεις με επιτυχια τους νομους της πλαγιας βολης και βαλιστικης
Ξεφορτωμα = Ισχυει περισσοτερο για τον συνοδηγο, που ο οδηγος θελοντας να κανει μια μανουβρα, ξεχναει οτι εχει συνοδηγο, και τον παραταει χωρις την συγκαταθεση του.
Φετα = Ισως η πιο διασημη, ο αναβατης εχει ηδη χασει τον ελεγχο, και σερνεται στην ασφαλτο με μικρη ταχυτητα, εικαζετε οτι ειναι η πιο ανωδυνη και διασκεδαστικη.
Γιατι τα λεω αυτα? Βρε κατι ξερω!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Δεχτηκα αμετρητα φαξ απο ολο τον πλανητη, για να φτασω σε αυτο το σημειο. Ο Ανταποκριτης μου στο Ντουπαι.... παει και παει και παει, αλλα ακομα δεν εχει φτασει, Μετα απο απειρα τηλεφωνηματα, δημοσιευω την περιφημη λιστα "πως λεγεται".
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;
Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;
Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;
Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;
Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;
Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;
Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;
Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;
Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;
Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;
Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;
Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;
Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;
Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;
Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Friday night fever
Ειπα να βγω εξω, και αφου πηρα ολους τους φιλους, κολλητους,
ξεκολλητους, τους ηρωες με τα κολαν, ( εναν εναν ξεχωριστα)
την φιλη μου που φορουσε καποτε κολαν, και τους φιλους μου εκεινους που καποτε φορουσαν τζην και τωρα υφασματινα παντελονια, και αφου τα εκανα ολα αυτα, πηρα διαφορες και ποικιλες απαντησεις.,
- Ασε ρε κουρασμενος ειμαι.
- Ρε συ μολις γυρισα
- Παω Αθηνα σε ενα παρτυ που κανει ο Κωστετσος ( να πας του ειπα )
- Ειμαι ψοφια
- Ειμαι απο την Λαρισα
- Ειμαι για τα μπαζα
- Ειμουν μια παξιμαδοκλεφτρα
- Εχω δουλειες στο σπιτι ( 9,30 το βραδυ τι δουλειες θα μπορουσε να εχει !)
- Εχω να ταίσω τα χαμστερ στη γατα
- Σημερα θα δειξει το διαφημιστικο μου, πρωτη προβολη, και λεω να το δω ( ισως η πιο σοβαρη δικαιολογια, που αυτο με κεντρισε το ενδιαφερον).
Ετσι λοιπον εμεινα σπιτι και αφου πηρα πατατακια, γαριδακια, γυρους, εκατσα μπροστα στην 85' TV μου και παρακολουθησα το διαφημιστικο του φιλου μου σε πρωτη πανελληνια προβολη, το οποιο το επισηναπτω παρακατω!
ξεκολλητους, τους ηρωες με τα κολαν, ( εναν εναν ξεχωριστα)
την φιλη μου που φορουσε καποτε κολαν, και τους φιλους μου εκεινους που καποτε φορουσαν τζην και τωρα υφασματινα παντελονια, και αφου τα εκανα ολα αυτα, πηρα διαφορες και ποικιλες απαντησεις.,
- Ασε ρε κουρασμενος ειμαι.
- Ρε συ μολις γυρισα
- Παω Αθηνα σε ενα παρτυ που κανει ο Κωστετσος ( να πας του ειπα )
- Ειμαι ψοφια
- Ειμαι απο την Λαρισα
- Ειμαι για τα μπαζα
- Ειμουν μια παξιμαδοκλεφτρα
- Εχω δουλειες στο σπιτι ( 9,30 το βραδυ τι δουλειες θα μπορουσε να εχει !)
- Εχω να ταίσω τα χαμστερ στη γατα
- Σημερα θα δειξει το διαφημιστικο μου, πρωτη προβολη, και λεω να το δω ( ισως η πιο σοβαρη δικαιολογια, που αυτο με κεντρισε το ενδιαφερον).
Ετσι λοιπον εμεινα σπιτι και αφου πηρα πατατακια, γαριδακια, γυρους, εκατσα μπροστα στην 85' TV μου και παρακολουθησα το διαφημιστικο του φιλου μου σε πρωτη πανελληνια προβολη, το οποιο το επισηναπτω παρακατω!
Μια ωραια καμερουλα
Ειχα μια καμερα καποτε για το MSN, τι ωραια τι καλα που μιλουσααα!!! και καποια στιγμη, εγινε το κακο...
Εκανα φορματ και ολα τα δεδομενα στο σκληρο....... παπαλα..
Αλλα το καλο το παλικαρι, ξερει και αλλα παλικαρια οπως λεει η παροιμια.! Και ετσι κοντολογις λοιπον, εβαλα ολους τους drivers ξανα μανα στον κομπιουτερακο μου!!!
Ολους, εκτος απο της καμερας, που καθως εψαχνα το cd καταλαβα οτι ειχα κατσει πανω του, μμμ!!! κακο σημαδι. Δεν στεναχωρεθηκα λοιπον, εσπευσα να τους βρω στο επισημο site logitech. Ολα καλα μεχρι εδω, γιατι η καμερα στο επισημο site δεν υπηρχε, ουτε επισης και οι οδηγοι. Βρε χαρες και πανηγυρια, καλε που ειναι οι οδηγοι. Με τα πολλα βρισκω μια που να μοιαζει με την δικια μου, και κανω εγκατασταση.
Μμμμμ δεν κουνιεται φυλο, ξαναδοκιμαζω με αλλη που στο προφιλ την εμοιαζε. Εδω πηρα τον μπουλο, και χωρις δευτερη σκεψη ταισα τον σκυλο ( ασχετο)
Και να σου εγω εγκαθιστω οτι να ειναι και οπως να ειναι, με αποτελεσμα καποια στιγμη η καμερα μου να τσιτσιριζει σαν καψαλισμενο κρεμμυδι. Βρε ετσι, βρε κοκορετσι, βρε γιουβετσι, das drivern kapout.
Που ειναι οι οδηγοι οεο??? Λες η NASA να τους εχει!?
Εκανα φορματ και ολα τα δεδομενα στο σκληρο....... παπαλα..
Αλλα το καλο το παλικαρι, ξερει και αλλα παλικαρια οπως λεει η παροιμια.! Και ετσι κοντολογις λοιπον, εβαλα ολους τους drivers ξανα μανα στον κομπιουτερακο μου!!!
Ολους, εκτος απο της καμερας, που καθως εψαχνα το cd καταλαβα οτι ειχα κατσει πανω του, μμμ!!! κακο σημαδι. Δεν στεναχωρεθηκα λοιπον, εσπευσα να τους βρω στο επισημο site logitech. Ολα καλα μεχρι εδω, γιατι η καμερα στο επισημο site δεν υπηρχε, ουτε επισης και οι οδηγοι. Βρε χαρες και πανηγυρια, καλε που ειναι οι οδηγοι. Με τα πολλα βρισκω μια που να μοιαζει με την δικια μου, και κανω εγκατασταση.
Μμμμμ δεν κουνιεται φυλο, ξαναδοκιμαζω με αλλη που στο προφιλ την εμοιαζε. Εδω πηρα τον μπουλο, και χωρις δευτερη σκεψη ταισα τον σκυλο ( ασχετο)
Και να σου εγω εγκαθιστω οτι να ειναι και οπως να ειναι, με αποτελεσμα καποια στιγμη η καμερα μου να τσιτσιριζει σαν καψαλισμενο κρεμμυδι. Βρε ετσι, βρε κοκορετσι, βρε γιουβετσι, das drivern kapout.
Που ειναι οι οδηγοι οεο??? Λες η NASA να τους εχει!?
Teminator Vs Judas
Παιζουν με την σειρα που εμφανιζοντα¨:
Τα δεντρα
ενα αστερι, μαλλον αυτο εμφανιζεται πρωτο
μια φατνη
ο Terminaror model 1255.35 ( δεν βρηκαμε τον real one)
ο Jesus as his self
o judas as his self
Αntonio Banderas στο ρολο της μικρης ολλανδεζας
Σκηνοθετης Παραγωγος. ... Αγνωστο!
Μea culpa
Ειναι παραξενο μερικες φορες, η φυση του ανθρωπου, το πως σκεφτεται υποσυνειδητα, και αλλα λεει συνειδητα!
Σε μερικες περιπτωσεις δινεσαι ολοκληρος, και υποσυνειδητα περιμενεις κατι, συνειδητα ομως δεν το ζητας.
Και οταν ερχεται η ωρα να πληρωθεις ηθικα, να νιωσεις κατι ρε αδελφε, ξαφνου τα φερνουν ετσι τα πραγματα και δεν παιρνεις τιποτα. Τζαμπα καει η λαμπα, τζαμπα σε θυμαμαι! Αντιλαμβανεσαι οτι τζαμπα εδωσες, και δεν πηρες τιποτα, ενω θα επρεπε, και καποιος αλλος/η γευεται τους κοπους σου. Δεν μπορεις να κανεις τιποτα, ο κυβος εριφθη!
Το συνηδειτο γινεται υποσυνηδειτο, και τουμπαλιν, ο ψυχικος κοσμος καταρεει ( για ακομα μια φορα ) με επακολουθο την αρνηση και σε μερικες στιγμες τα ανευ προηγουμενου ξεσπασματα, καθε μορφης.
Μηπως έκανα λαθος; παντα θα κανω λαθος; Ως ποτε!Αντε μαζεψε τα κομματια και ξανα απο την αρχη!
Η Ζωη δεν ειναι δικαια, ηταν ποτε;
Σε μερικες περιπτωσεις δινεσαι ολοκληρος, και υποσυνειδητα περιμενεις κατι, συνειδητα ομως δεν το ζητας.
Και οταν ερχεται η ωρα να πληρωθεις ηθικα, να νιωσεις κατι ρε αδελφε, ξαφνου τα φερνουν ετσι τα πραγματα και δεν παιρνεις τιποτα. Τζαμπα καει η λαμπα, τζαμπα σε θυμαμαι! Αντιλαμβανεσαι οτι τζαμπα εδωσες, και δεν πηρες τιποτα, ενω θα επρεπε, και καποιος αλλος/η γευεται τους κοπους σου. Δεν μπορεις να κανεις τιποτα, ο κυβος εριφθη!
Το συνηδειτο γινεται υποσυνηδειτο, και τουμπαλιν, ο ψυχικος κοσμος καταρεει ( για ακομα μια φορα ) με επακολουθο την αρνηση και σε μερικες στιγμες τα ανευ προηγουμενου ξεσπασματα, καθε μορφης.
Μηπως έκανα λαθος; παντα θα κανω λαθος; Ως ποτε!Αντε μαζεψε τα κομματια και ξανα απο την αρχη!
Η Ζωη δεν ειναι δικαια, ηταν ποτε;
Μια φορα και ενα καιρο ηταν ενας παπαρας...Αυτος ο παπαρας λοιπον ειχε αντιθετη γνωμη με καποιον, και οπως ολοι οι παπαρες αντι να βαλει επειχειρηματα να υποστηριξει την αντιθετη αποψη του, βαζει την ειρωνια ( που την θεωρει προσον ) και την ανωνυμια του ( καλα, αυτο και αν δεν ειναι προσον ) .
Οι υπολοιποι σκεφτομενοι ανθρωποι ( απο το φυλακιζουμενοι..<ξερει η κουμουνοβα>) καθεσαν και συλλογιστηκαν πως αυτος ο παπαρας ( απο δω και στο εξης θα τον λεμε "Αλλο") καπου δεν ειναι σωστος, και προσπαθησαν με επειχηρηματα ( ετσι γραφεται ???) να τον πεισουνε, οτι ξερεις σε αυτο το σημειο εισαι λαθος.
Δηστηχως, Ο αλλος δεν πειστηκε, και γιατι εξαλου; αφου δεν εχει τα προσοντα να το κανει!και με οπλο την ειρωνια ( που νομιζει οτι διαθετει ) και την ανωνυμια ( για να μην πω τιποτα αλλο ) ριχτηκε στον αγωνα του παραλογισμου και του μαλακισμου.
Κεντρικη ιδεα?
Τζαμπα μαθαινεις ενα γουρουνι να τραγουδαει, τζαμπα χανεις το καιρο σου, και ταλαιπωρεις το γουρουνι!
Οι υπολοιποι σκεφτομενοι ανθρωποι ( απο το φυλακιζουμενοι..<ξερει η κουμουνοβα>) καθεσαν και συλλογιστηκαν πως αυτος ο παπαρας ( απο δω και στο εξης θα τον λεμε "Αλλο") καπου δεν ειναι σωστος, και προσπαθησαν με επειχηρηματα ( ετσι γραφεται ???) να τον πεισουνε, οτι ξερεις σε αυτο το σημειο εισαι λαθος.
Δηστηχως, Ο αλλος δεν πειστηκε, και γιατι εξαλου; αφου δεν εχει τα προσοντα να το κανει!και με οπλο την ειρωνια ( που νομιζει οτι διαθετει ) και την ανωνυμια ( για να μην πω τιποτα αλλο ) ριχτηκε στον αγωνα του παραλογισμου και του μαλακισμου.
Κεντρικη ιδεα?
Τζαμπα μαθαινεις ενα γουρουνι να τραγουδαει, τζαμπα χανεις το καιρο σου, και ταλαιπωρεις το γουρουνι!
Goran
Goran bregovitc στον Μυλο, και δεν χασαμε ευκαιρια πηγαμε και τον ειδαμε. Χαρα εμεις λοιπον, γιατι πως να το κανουμε μια βαλκανοκουλτουρα την εχουμε. Ετσι λοιπον το Φροκαλο εκλεισε τραπεζι, και μαλιστα πρωτο τραπεζι πιστα. Αργοτερα, μολις φτασαμε εκει, καταλαβαμε οτι το τραπεζι ναι μεν ηταν πρωτο πιστα, αλλα και διπλα στο ηχειο, κατω στην υπογα, μεσα στα καμαρινια, διπλα στο Θεο. Τερμα ακρη, που για να δεις κατι απο την σκηνη, θα επρεπε να εχεις γονιδια στρουθοκαμηλου.
Με τα πολλα μας αλλαξαν τραπεζι, και η παρασταση ξεκινησε!
Ενας Bregovitc καταπληκτικος μας ξεσηκωσε ολους με τα πνευστα, που επαιζαν ασταματητα. Ντυμενος γαλατας με παπουτσι Nils holgerson εδωσε στην σκηνη αλλο αερα!!
Αυτα λοιπον!
Με τα πολλα μας αλλαξαν τραπεζι, και η παρασταση ξεκινησε!
Ενας Bregovitc καταπληκτικος μας ξεσηκωσε ολους με τα πνευστα, που επαιζαν ασταματητα. Ντυμενος γαλατας με παπουτσι Nils holgerson εδωσε στην σκηνη αλλο αερα!!
Αυτα λοιπον!
وث
60 في المائة من أسهم "مابوتو إنترناشيونال بورت سيرفيسز" الشركة المشغلة لمحطات الحاويات.
بينما تمتلك شركة المواني والسكك الحديد الموزمبيقية نسبة الـ40 في المائة المتبقية، علماً بأن الطاقة الاستيعابية للمحطة تبلغ 100 ألف حاوية نمطية (قياس 20 قدما.)
ونقل بيان الشركة عن مديرها التنفيذي، محمد شرف، قوله: "نحن سعداء بهذه الفرصة للاستثمار في مابوتو. فالميناء يشكل عصب الاقتصاد ونتطلع إلى الإسهام في تطوير البنية التحتية فيه."
وأضاف: "تعد مابوتو إحدى البوابات الرئيسية لمناطق جنوب أفريقيا البعيدة عن الساحل. وعليه فإننا نخطط لزيادة استثماراتنا في مرافق مناولة الحاويات هناك."
يذكر أن "موانئ دبي" كانت قد حصلت على امتياز تطوير وتشغيل محطة حاويات "كونتونور" في مينار دكار السنغالي، بالإضافة إلى الاستثمار في بناء محطة جديدة هي "بورت دو فيتيور" في الميناء نفسه.
وبموجب الاتفاق، سوف تستثمر دبي حوالي 134 مليون دولار
لاستيعابية
بينما تمتلك شركة المواني والسكك الحديد الموزمبيقية نسبة الـ40 في المائة المتبقية، علماً بأن الطاقة الاستيعابية للمحطة تبلغ 100 ألف حاوية نمطية (قياس 20 قدما.)
ونقل بيان الشركة عن مديرها التنفيذي، محمد شرف، قوله: "نحن سعداء بهذه الفرصة للاستثمار في مابوتو. فالميناء يشكل عصب الاقتصاد ونتطلع إلى الإسهام في تطوير البنية التحتية فيه."
وأضاف: "تعد مابوتو إحدى البوابات الرئيسية لمناطق جنوب أفريقيا البعيدة عن الساحل. وعليه فإننا نخطط لزيادة استثماراتنا في مرافق مناولة الحاويات هناك."
يذكر أن "موانئ دبي" كانت قد حصلت على امتياز تطوير وتشغيل محطة حاويات "كونتونور" في مينار دكار السنغالي، بالإضافة إلى الاستثمار في بناء محطة جديدة هي "بورت دو فيتيور" في الميناء نفسه.
وبموجب الاتفاق، سوف تستثمر دبي حوالي 134 مليون دولار
لاستيعابية
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)